donderdag 31 december 2015

Ik wil vallen #DichterlijkeVrijheid #StoriesofmyLife

Ik wil vallen
knielen op de grond
Wil me overgeven
aan de morgenstond
Opnieuw beginnen
niet zonder kleur
Nieuwe zin verzinnen
volgevuld met geur

Ik wil vallen
vol overgave
knielen op de grond
aan 2016's morgenstond


--

Iedereen een heel mooi, bijzonder en aandacht-vol 2016 gewenst!

maandag 14 december 2015

Terugzien & Vooruitkijken #StoriesofmyLife

Wat een zin had ik afgelopen zomer om weer aan de blog te gaan. Nog steeds hoor – blijkt alleen dat het analoge bestaan behoorlijk aan me trok na mijn juli-post en nog. Toen brak na de zomer tijd van herfst, van winter en van naar binnen aan en daar hoort (voor mij) schrijven bij. Alsnog 'aan de blog' maar in bescheiden vorm. Duidelijk voor mij nu, gedurende de seizoenen moest (en moet) het leven geleefd en beleefd worden – niet beschreven.


Zowel toen als nu blijf ik een enorme behoefte voelen om te delen, jullie te kennen in wat ik allemaal heb beleefd. Tegelijkertijd voel ik terughoudendheid. Aan mijn verhalen, kleven verhalen van anderen en die zijn niet aan mij om te vertellen. Dit blog is een plek waar ik persoonlijke verhalen deel maar hoe vertel ik iets persoonlijks zonder alles bloot te leggen? Hoe deel ik iets van mij - zonder het verhaal van een ander weg te geven?

Dit kan en wil ik er in ieder geval over zeggen.

2015 is voor mij een jaar geworden van in mezelf dalen, van op mezelf geraken en leren hoe 'echt' goed voor mezelf te zorgen. Vanaf een bepaald moment kon ik niet anders dan me bezighouden met mijn 3 'leven-in-het-nu'vragen: wat is goed voor mezelf, wat wil ik en waar heb ik behoefte aan? Als er ook maar iets over dit jaar te zeggen valt, is dat ik mezelf heb leren kennen. Niet de Maaike die door iedereen aardig gevonden wil worden, wat zeg ik zelfs geliefd wil worden maar Maaike; mijzelf zonder alle bullshit en ruis.


Daar zijn harde lessen en momenten aan vooraf gegaan en nodig voor geweest. Waarvan één nog steeds niet helemaal losgelaten. Een moment waarin alles wat ik 'werkelijk' had, namelijk mezelf, opeens onzeker werd. Een moment 'opeens' waarin ik he-le-maal niets over mijzelf te zeggen had. [De intensiteit van] Die gebeurtenis trekt nog, maar niet zo hard meer en dat is pure winst. Nee, dat is nog geen pure winst - wel pure winst is dat ik daarna niet meer om mezelf heen kon.

Wat daarna volgde en niet meer weggegaan is, is een enorm gevoel van (zelf)liefde, goed willen zorgen voor mezelf, anderen [daarin nog lerende ben] en dankbaarheid voor alles en iedereen (vrienden, familie, Els en Zenna en mezelf *bigsmiles*). Ik voel me als een enorme bak liefde die continu overloopt. En zo zal 2016 zijn; een jaar dat uit elkaar spat en overloopt van liefde, liefde voor de mensen om me heen en voor het leven en vanuit en met liefde verder mijn leven vormgeven. Overvloed is mijn woord voor 2016, waarvan liefde nu al in overvloed aanwezig is.

woensdag 9 december 2015

Waar de rivier splijt #DichterlijkeVrijheid #StoriesofmyLife

Waar de rivier splijt

Waar de rivier splijt
Ontstaan de twee stromen
die jij en ik zijn
Samen twee dagdromen
volkomen los van spijt

Mijn verlangen kronkelt
als brandende watermassa’s
diep onder modderstromen
ik wil jou hier
ik wil jou niet
ik wil jou hier
ik wil in jou opgaan
alwaar de rivier splijt


Het hart doopt en stolt
het water in hoog vuur
verdampt in niets
ik wil jou hier
ik wil jou niet kwijt
ik wil jou hier
waar jij in mij opgaat
alwaar de rivier splijt

Kruip vaar kronkel jij
zoals ik naar jou
ook naar mij
Zoals ik naar jou
ook naar mij?

ik wil jou hier
ik wil jou niet
ik ben
alwaar jij opgaat
waar de rivier splijt
ik ben jou kwijt

donderdag 26 november 2015

De Na-val #Dichterlijke.Vrijheid/Stories.of.my.Life

De na-val

Ik viel
Hard
uit balans
Strepen op m’n huid
Littekens op m’n hart
Krassen op m’n ziel
De na-val
Ik viel
en val
ik val nog
Niet zo
hard
Nu
Maar toch

(Dit is opgedragen aan alle vrouwen die zich onveilig in een relatie hebben gevoeld of nog voelen. Verbonden met hen.)




donderdag 22 oktober 2015

Story-Telling-Time #Verhalen

De laatste weken verhaal ik weer en lees ik verhalen 'van toen' zelf geschreven. Zo kwam ik onderstaande (niet-af verhaal) tegen. De verhalen-energie bubbelt weer... Wat daar ook van komt, maakt niet uit. Het is weer voelbaar, dat is genoeg.


"Een jonge vrouw, ze leeft alleen in een grote stad, laten we gemakshalve de stad Amsterdam noemen. Daar kunt u wel een plaatje bij maken. Ze woont in wat ooit een pakhuis was. Een oud karakteristiek en charismatisch gebouw. Bonkig, stevig met dikke muren. Donkere muren, de stenen lijken wel met teer besmeurd. Het hout is nog net niet zo oud als het huis zelf maar doet wel oud aan. Het wringt zich in allerlei bochten om het huis, de muren en de ramen van ondersteuning en omlijsting te voorzien. Het hout is met een krijtwitte kleur beschilderd. Voor het huis staat een grote, rijzige boom. Een beuk. Niet een recht-toe-recht-aan beuk maar een treurbeuk. De takken en bladeren vormen een kralengordijn voor de ramen van het appartement van de jonge vrouw in dit verhaal.
Ze, de vrouw, is begin dertig. Waarschijnlijk omdat ik bijna dertig ben en omdat veel mensen om me heen zich in het begin van hun dertiger-jaren bevinden. Daarmee is ze jong maar niet te jong. Ze heeft al het een en ander achter de rug en nog meer voor de boeg. Daar kom ik later op terug. In haar appartement wordt ze vergezeld door haar benijdenswaardige boekencollectie, een kolossale bank, de piano en haar kat. Een vriend heeft ze niet. Vrienden en vriendinnen daarentegen wel: Vriendvrienden, kroegvrienden, familievrienden en collega-vrienden. 
Ze is dol op Italiaans eten, oude films, jazz, eindeloze wandelingen door het Noord-Hollandse duingebied (Mocht u daar nog nooit gewandeld of gefietst hebben, zij raadt het u van harte aan), haar familie en reizen. Over dat reizen, ze houdt ervan maar haar leven weerhoudt haar ervan. Ze heeft een heerlijke maar een zeer drukke baan. Waar ze zich maar moeilijk van los kan maken. Ze zou best op vakantie kunnen maar haar verantwoordelijkheidsgevoel, zit haar in de weg. Ze laat zich van het reizen weerhouden."

(En ik heb mijzelf, nu begin 40, lang van het verhalen lezen en vertellen gehouden. Hoe zo???! Story-telling-time folks! - in welke vorm dan ook. Thuis lezen op de bank, of digitaal verhalen op het blog. Who knows :-) )

maandag 19 oktober 2015

De Vedette #Dichterlijke vrijheid


Je buigt en neemt het applaus in ontvangst
't publiek bedankt jou voor jouw leven,
dat zij jou mochten aanraken
voor enkele kostbare seconden
voor dat heel even
De betekenis van jouw voorstelling ontgaat me
dat en die verwarring raakt me
voor meer dan een nu
voor meer dan 'n leven
De acteur, de charmeur, het masker en daarachter
die niet buigt en zich geen applaus waardig acht
nog altijd wacht op waardering
van buiten omdat binnen niets
dan een schaduw is
Waar het leeft in de luwte van het leven
van de acteur met de lachers op de hand
herkent de schaduw niets van zichzelf
bang om betrapt te worden
op dat grote gebrek
Je buigt maar je snapt er niets van

vrijdag 16 oktober 2015

Mara ('s scenario) #Verhalen

Mara zit aan de keukentafel. Ze legt de laatste hand aan een brief voor haar man. Zij en haar dochter Rosalind verlaten samen Guillermo, haar man, de vader van Rosalind.

Mara:
Ik ga bij hem weg. Wij gaan bij hem weg, mijn dochter Rosalind en ik. Het heeft lang geduurd, maar ik zit vol en ik heb het gehad. Ik wist het al langer hoor, het kwam niet echt als een verrassing, toen ik ‘m met Sara in ons bed aantrof. God alleen weet met wie hij nog meer ons bed gedeeld heeft. Toen ik het begon te vermoeden, liet ik het gaan. Guillermo had zoveel liefde te geven en ik was toen nog verzekerd van mijn deel. Dus liet ik het gaan.

Mara zucht en legt de brief in haar schoot.

Mara:
Maar op een gegeven moment stopte het. Mijn deel was blijkbaar op. Goddank, g-o-d-d-a-n-k was er nog meer dan genoeg over voor Rosa. Rosa en Guillermo, vier handen op een buik. Wat ben ik een onmens, ik ontneem mijn dochter haar vader. 


Mara pakt de envelop die op tafel ligt en schrijft er iets op.

Mara:
Nee, nee ik kan het echt niet meer. Al te lang heb ik getwijfeld en ben ik hier gebleven, voor Rosa. Ze zal het me later alleen maar kwalijk nemen als ik omwille van haar ben gebleven. Dan maak ik haar de oorzaak van mijn ongeluk. Ze is toch beter af bij een gelukkige moeder?
Guillermo…ach Guillermo, hij is een goede vader in zijn vrije tijd. Maar Rosa heeft altijd zorg nodig en aandacht. Hij is een geweldige vrijetijdsvader en of hij dat is. Dat is voor Rosa niet genoeg.

Langzaam vouwt Mara de brief en stopt deze in de envelop. Ze strijkt de envelop glad en houdt het vast tegen haar hart. Ze kust de brief en legt ‘m op de tafel. 

Mara:
God, hoe zal hij reageren als hij dit huis leeg aantreft. Ik bedoel, zonder ons. Het is misschien wat laf,
een brief en zonder enig teken vooraf. Het is laf. Guillermo zou mij zo kunnen overhalen te blijven. Die man heeft me, helemaal. Hij zit in mijn bloed, vanaf dag één dat ik hem ontmoette. Ik kan het niet geloven. Ons huis, zijn geur, Rosa’s speelgoed, dat ik het achter me laat. Dat ik Rosa hier vandaan haal. Dat ik Guillermo nietsvermoedend naar zijn werk laat gaan en hem nog zeg: ‘tot vanavond, guapo’. Zo noem ik ‘m altijd, guapo, lekker ding. Maar goed, ik geloof dat ik niet de enige was. 


Mara staat op en zet de stoel op zijn plek. Ze streelt nog een laatste maal de brief.

Mara (op fluistertoon):
Dag guapo. Dag.

dinsdag 13 oktober 2015

voorbijRetrospectief – niet wetenschappelijk bewezen #Verhalen

Wij staan van elkaar. Hij – zijn armen over elkaar en staart uit het raam – alsof hij op de bus staat te wachten en zo hoopt dat de bus er sneller is. Ik zie mezelf achter het fornuis staan – geen pan op het vuur – geen eten in huis om te bereiden. De gaspitten staan uit en buiten is het stil. En ik verlang naar hem naar mij te verlangen. Naar alles van mij. Ik verlang naar emotionele nabijheid. Het is een intense eenzaamheid die hier huishoudt. Zijn afwezigheid is voelbaar – ook zijn verlangen naar alles behalve hier, naar alles behalve mij. Maar het lef om zijn doen of laten te bevestigen in woorden – ontbreekt – tot dusverre.

Hij bekent geen kleur – hij zegt dat ik het me verbeeld.  Voor mijn gevoel kan ik niet met rationele argumenten en voorbeelden komen – mijn gevoel bonjourt hij linea recta naar het land der fabelen (voor hem moet gevoel met wetenschappelijk bewijs ondersteund worden – dan heeft het bestaansrecht – dan is het zo – als gevoel slechts gevoel is,  mag je daaraan voorbijgaan). Ik herken mezelf allang niet meer in ons samenzijn.

Hij vindt me lief.  Hij wil stoer, ongecompliceerd (niet te verwarren met simpel) maar wel mysterieus, creatief en avontuurlijk.  Mij vindt hij lief. Bij hem ontbreekt mijn persoonlijkheid, mijn lef  – met zijn woorden laat ik me inkleuren en zorg ik vooral dat het waarheid wordt. Ik diskwalificeer mezelf. Waarom doe ik dat? Hij troost niet – nooit. Troost wordt tegenwoordig verwaarloosd – alles is maakbaar. Ik lig ten grondslag aan mijn gevoel. Mijn gevoel is maakbaar – veranderbaar. Hij troost niet – nooit. Hij staat voor het raam en beleeft avonturen met ‘haar’ – zij die niet bestaat maar die de droom is waarmee je jezelf nooit kan meten – maar dat wel altijd doet. Zij is ongrijpbaar en alles wat ik niet ben – nu en hier met hem. Ze is alles wat ik ben – als ik loslaat. Ik verlang naar loslaten. Hij, voel ik, is voorbij. Ik beken kleur – laat los.



dinsdag 22 september 2015

Op herhaling#De ZIN of Liedjes in je ogen#Stories.of.my.Life

29 september 2014

"Dagen kunnen voorbij gaan zonder dat je ze echt registreert. Zoals ze in het Engels zo mooi zeggen 'You go through the motion'. Je doet wat je doet zoals je altijd doet, alles gaat vanzelf en het merendeel gaat gedachtenloos aan je voorbij. Je rijdt naar je werk en je knippert met je ogen en je bent er, de weg, de mede-weggebruikers de afslagen die je niet moet missen, ze zijn allemaal onopgemerkt aan je voorbij gegaan. Of je staat te wachten op de trein, stapt in, gaat zitten en voor je het weet de eindhalte bereikt.

Zo kunnen dagen onafgebroken zich voltrekken en alles is goed. Alles is dan goed... Toch?"
- Nee, vandaag, 22 september 2015, niet echt.


"Dan maar een gedichtje - altijd goed."

Liedjes in je ogen

Als ik mijn ogen dicht doe
kom ik je tegen, stil.
Jij doet zoals jij doet.
En ik heb alleen een wil
jou tegen mijn lijf, toe.
Ik droom van jouw muziek
liedjes in je ogen
liedjes in je ogen
Stil, alleen maar mystiek


maandag 3 augustus 2015

Venus en een oorverdovend licht #Dichterlijke.Vrijheid



Venus en een oorverdovend licht

Venus draait om Mars
vindt haar weg naar Jupiter.`
Lichtjaren reizen naar ver,
naar warmte, naar dichtbij.

Een bliksemschicht en een ster,
zei ze mij, en heel dichtbij
een zacht fluisterend geluid.
Van een maan en een zon

die schenen de ruimte uit
met een oorverdovend licht.

-Maaike-

vrijdag 24 juli 2015

(ruim) Een maand later #Stories.of.my.Life

Heel even weg werd een heel lang even ;-) Bijtanken, afschakelen, inspiratie opdoen, knop om, in beweging komen (wandelen heel veel wandelen, zie foto's), in de tuin hangen en lummelen, vrienden en familie treffen en uitrusten. Dat was mijn (blog)vakantie. Het was heerlijk, het was hoognodig en ik heb genoten.

Hieronder een paar 'vakantie'kieken. Ergens volgende week weer aan de blog. Ik heb er heel veel zin in!



Eerste vakantie-espresso!

Met broer-lief een terrasje pakken.

donderdag 18 juni 2015

Hart van de Storm #Ziel.op.de.Tong



Hier sta ik middenin
het hart van de storm
Van binnen stil en
buiten roert zich luid

Nu ga ik middenin
het hart van de storm
Steekt er 'n wind op
een nieuw pril geluid

Het zingen van de ziel
roept, danst en vliegt
'n Liefde overschaduwd wat ik zie

Het roepen van mijn ziel
naar een nieuw getij
is de weg van dichtbij mij

woensdag 10 juni 2015

Even analoog #Stories.of.my.Life

(I'm) off(line). Even maar.

 
Lief, het leven duurt maar even
Geen tijd, er is geen tijd
om niet te vergeven.

donderdag 4 juni 2015

Zin in zomerjurkjes! #Stories.of.my.Life

Wat een feest dit mooie weer. Dat vierde ik gister alvast met aanschaf van een zomerjurkje met toebehoren. Voor één keer, nou ja - voor het eerst sinds lange tijd in ieder geval, de prijskaartjes gelaten voor wat ze waren. Jurkje en toebehoren riepen mijn naam en ik wilde de verleiding niet weerstaan.

Hieronder mijn feestje waarop ik me verheug. Zin in zomerjurkjes, terrasjes pakken, flaneren in mijn cowboy boots en zinderende zomeravonden.




maandag 1 juni 2015

Dinant, oh oh, Dinant!#Stories.of.my.Lifde

Zeven maanden geleden trokken Mr. Big en ik er voor het eerst met ons tweeën op uit. We gingen, en dat was voor mij voor het eerst, naar de Ardennen. Naar Dinant, nou ja, naar Blaimont - dat ligt op 14 kilometer afstand van Dinant. Het was liefde op het eerste gezicht.

Afgelopen weekend tijd voor weerzien met Dinant. Oh Dinant, wat een fijne stad (ok, groot dorp) zijt gij. En Blaimont is ons favoriet 'get-a-way'. Hieronder zie je waarom (omringd door bos, weides en rots - waanzinnig!).




donderdag 28 mei 2015

#Dichterlijke vrijheid

Wat gedichten. Heerlijk lezen onder het genot van een kopje koffie erbij.




Het kind (mijn eerste gedicht geschreven toen ik 16 was)

Een zee van gras.
Een golf van liefde
waarin geen horizon zichtbaar is.

Overspoelt het kind
dat aan de moederhart verbonden is.
Heel zijn leven.


Diva (II/ er is een 'I', geïnspireerd door V. Mann)

Een zee van applaus.
Een golf van hoofden
waarin geen horizon zichtbaar is.

Overspoelt de diva
dat tot het podium veroordeeld is.
Heel haar leven.

dinsdag 26 mei 2015

"To transform Pain into Joy" #Zelfgenezend.Vermogen

Onderstaand filmpje gaat over het zelfgenezende vermogen van het lichaam en het vertrouwen er in. Een must watch voor iedereen. Voor mij beginnen zoveel puzzelstukken op hun plaats te vallen. Hoe mijn 'Zelf' aan mij trekt en niet te vergeten hoe mijn lichaam een plek opeist - of eigenlijk: hoe geleidelijk aan ik beter mijn lichaam leer te verstaan.





Dit is een samenvatting van een interview met Christiane Northrup, een Amerikaanse arts (gynaecologe) "the world's leading authority in the field of women's health and wellness". Waarover Northrup praat valt waanzinnig mooi samen met de training van Hermelijn van der Meijden 'Activeer je zelfgenezende vermogen van het lichaam' waarmee ik onlangs begonnen ben.

Wil je meer weten over Zelfgenezing en/of over Hermelijn van der Meijden die de training geeft, dan kan je hier terecht.

donderdag 21 mei 2015

Een kleine traditie #voor *Jesper

Deze plek was vorig jaar 21 mei en twee jaar geleden 21 mei gereserveerd voor Jesper. Dit jaar is niet anders en deel ik hier weer 'Ik en tien gitzwarte raven'. Een kleine traditie voor deze kleine man die niet ouder is geworden dan twee jaar. Alle gedachten, glimlachen, (ook geluks)tranen en knuffels gaan uit naar en zijn voor Sietske en Rick, de ouders van Jesper, en Sanne, zijn zusje en de rest van zijn familie.

Wat ik me deze dagen realiseer...
...het is echt zo, wat er ook gebeurt, het leven blijft aan - soms als een storm en soms als een groots stiltegebied.


Voor Jesper
16-05-1999 * 21-05-2001

Ik en tien gitzwarte raven

Hij is weggegaan zonder mij
Geen briefje achter gelaten
Het was zomaar opeens voorbij

We hebben ‘m luid begraven
Met alle egards uitgezwaaid
Ik en tien gitzwarte raven

De wind lag er stilletjes bij
In mijn hart tien grote gaten
Want hij is niet meer bij mij

Eén raaf had een bloem gezaaid
En zij keken, de negen and're raven
of de wind niet was weggewaaid

De wind lag er nog steeds stil bij
Of had het ook het leven gelaten
stiekem, zonder enig teken zoals hij

Nu staan wij waar we 'm hebben begraven
alwaar de mooiste bloem is opgebloeid
en zien we hoe de wind met de bloem stoeit

Het duurde langer, veel langer dan even
Dat alles dood- en doodstil was, ook in mij
En dan is nu eindelijk teken van leven

Maaike
Mei 2003 
(ge-edited 2015)

dinsdag 19 mei 2015

Hiep hiep hoeraahaaa #Stories.of.(my).Life

Zes jaar geleden schreef ik over wonder Joost, "De geboorte van een klein compleet wezentje, met alles erop en eraan, teentjes en vingertjes, is een wonder. Joost is op 19 mei 2009 geboren en is het broertje van Lotte en daarmee mijn neefje (ok, in eerste instantie vooral de zoon van Jelle en Danielle). Jelle en Danielle hebben een prachtig ventje op de wereld gezet.

Ook al weet je dat baby's niet meer dan verschil tussen donker en licht zien. Lijkt Joost al heel wijs de wereld in te kijken. Zo benieuwd naar alles wat komen gaat."
 
Vandaag, nou ja, vanavond drink ik er een op hem. En over een kleine maand proosten we op Lotte, zusje van Joost, mijn nichtje.

vrijdag 15 mei 2015

Verdriet dat getuigen kent #Gids.door.de.Eenzaamheid.heen

Een kleine week geleden ben ik begonnen met de training 'Activeer je zelfgenezende vermogen'. Een cadeau dat ik me zelf gegeven heb en waarmee ik een duidelijke stap zet naar in meer verbinding te komen en te leven met mijn lichaam. De eerste trainingsdag leerde ik een hele belangrijke les, namelijk dat het belangrijk is dat je verdriet getuigen kent.

Het klinkt zo simpel '...het is belangrijk dat je verdriet getuigen kent...' maar ik kwam zelf tot de conclusie dat ik me dat nooit wezenlijk realiseerde en belangrijker nog dat heel veel verdriet bij heel veel mensen geen getuigen kent. Natuurlijk, ik wist het wel. In mijn meest eenzame momenten ging het om stil verdriet, niemand die wist hoe ik me voelde, niemand die mijn verdriet kende. Maar tot afgelopen zondag had ik daar nog nooit bij stilgestaan.


Die eerste trainingsdag deelde ik een verdriet dat ik tot dan toe nog niet of nauwelijks gedeeld had (en ik ben toch echt geen gesloten boek). Dat verdriet kreeg ineens zeven getuigen en is nu niet onzichtbaar meer. Dat is heel krachtig en biedt ook troost. Verdriet gezien en gehoord door zeven paar ogen en oren en in stilte en met respect ontvangen. Verdriet hoeft niet opgelost te worden, het moet...mag eerst gezien en gehoord worden.

De meest eenzame momenten ontstaan omdat we ons niet gezien, gehoord en gevoeld voelen. Omdat er geen getuigen zijn. Met dit (ver)nieuw(d)e besef kijk ik naar mijn 'Gids door de Eenzaamheid' heen en ik vermoed een nieuw hoofdstuk...een aanpassing in mijn inleiding (die al af was) zeker. Eenzaamheid in het licht zetten, in mijn licht zetten, is mijn derde missie dit jaar. Daarvoor hoop ik op heel veel getuigen.

maandag 4 mei 2015

Rust, ruimte en 50 extra levensjaren #Stories.of.my.Life

196 Dagen 'revolutie in een koffieblik', een Ochtendritueel Challenge rijker en aan de vooravond van mijn eerste detox; nieuwe kleine uitdagingen/ rituelen die dit jonge jaar al rijk is. Daarbij begin ik aanstaande zondag weer aan iets nieuws: de training 'Activeer je zelfgenezende vermogen' van Hermelijn van der Meijden.

Begin dit jaar heb ik twee doelen voor mezelf geformuleerd: 1. realiseren van mijn financiële onafhankelijkheid en 2. meer bewust zijn van (de behoeften van) en beter zorgen voor mijn lichaam. Het eerste doel krijgt gestaag en stevig vorm, doel twee begint nu meer en meer in mijn vizier te geraken.

Het besef dat mijn lichaam al 40 jaar goed voor mij zorgt, dringt meer en meer tot mij door. Hoog tijd dat ik beter voor mijn lichaam zorg. Daarom mijn (nog wankele) ochtendritueel, daarom mijn aanstaande en eerste detox (lees 'Van gifbelt naar tempel'!) en daarom de training van Hermelijn.

In alle hectiek van het jaar waarin ik nog zit, is het heel fijn om twee focuspunten te hebben. Dat creëert rust en ruimte èn met een beetje geluk ook nog minstens 50 extra levensjaren (daar pluk ik namelijk niet alleen de vruchten van ;-).)



Wordt wakker mijn hart!
De wereld gaat voorbij;
het leven is oppervlakkig en stroomt langs je heen,
vragen staat vrij.
Slaap niet in je lichaam, onwetend,
terwijl de karavaan van het leven je huis voorbij gaat.

Rumi

woensdag 29 april 2015

Magisch #Stories.of.my.Life

Na twee lange sessies is ze klaar; mijn eigen ‘little blackbird’. Ze staat er nu helemaal op. 


Het is magisch geworden. 


zondag 26 april 2015

Ochtendritueel #Stories.of.my.Life

Vorige week ben ik begonnen aan 10-daagse Ochtendritueel Challenge (check de Facebook-pagina!). Een mooie manier om te ruiken aan verschillende manieren je dag te beginnen. En een absolute inspirator voor je eigen (nieuwe) ochtendritueel te bedenken of om het gewoon een keer helemaal anders te doen.

Een van de resultaten, een heerlijk gezamenlijk ontbijt met een merenque tartelette :-) Goed, goed ik doe het natuurlijk wel een beetje verantwoord, zie op de foto mijn glas heet water met citroen.

Nog een paar dagen en de challenge is voorbij. Genoeg ideeën opgedaan, al vermoed ik dat de tartelette niet een dagelijks ritueel zal zijn. Maar lekker is het wel!

woensdag 22 april 2015

'Dwalen om te weten waar te aarden' #Dichterlijke.Vrijheid

Nooit eerder gedeeld, dit gedicht. Wil er van alles over zeggen en over mezelf die ik toen was en die toen schreef. Ergens flauw de neiging mezelf te verdedigen. Ik doe het niet. Het is een aangenaam weerzien met Maaike van 27 jaar. Grote glimlachen hier.

'Wandering through life'  Found @everythingthatcatchesmyeye.tumblr.com

Ik dool, dwaal en verdwaal in een wir-war
van woorden van anderen uit andere streken
strijk ik met mijn hand over het hart
de liefde die ik voel voor woorden
Ik vergeef me mijn gemis voor gevoel
voor woorden te verwoorden
wat anderen bedoelden

Toen ik daar doolde, dwaalde en verdwaalde
voelde ik jou, jou en jou ook Auden
voelde ik waar jullie waren, Plath en Brodsy
niet te vergeten kroegtijger Bukowski
hang naar liefde, gerechtigheid en dood
de eenzaamheid bevechtend en beminnend

Terwijl ik dool, dwaal en verdwaal in
jullie woorden, raak ik verder de weg kwijt
als een alcoholist die denkt zich beter te voelen
wanneer het bloed verdunt door de aderen vloeit
die denkt de warmte aan te raken met een pint

We dwalen allen om te weten waar te aarden

maandag 20 april 2015

Dat wat ik afgelopen weekend zag (DWIAWZ) #Fotomobielen

Het was een slow, loom, feestelijk, zonnig en zalig weekend.

Zaterdag op weg naar de bus trof ik een vaas met buitenbloemen erin…


…aangekomen…



…daarna in volle zon feest…


…om zondag het weekend aan het strand af te sluiten.

Image by Ron

woensdag 15 april 2015

Van twee jaar terug #Dichterlijke.Vrijheid

Teruglezen in je dagboek wordt afgeraden. Zelf heb ik eigenlijk nooit zo goed begrepen waarom. Omdat terugzien geen zin heeft? Als dat zo is, dan maakt het toch eigenlijk niet uit. Ik lees mijn dagboeken wel terug. Niet vaak, maar soms. Iedere keer valt me daardoor op hoeveel en hoe weinig ik toen wist - en de geleerde lessen tekenen zich 'ineens' met een enorme helderheid af.

Achteraf is niet alleen makkelijk praten, in mijn geval ook makkelijker lezen.

Net zoals mijn dagboek iets van mij en mijn verleden ontvouwt, zo doen mijn gedichten dat ook. Vind ik. En met onregelmatige regelmaat lees ik ook die terug. Deze is van exact twee jaar terug en is nog steeds waar. Misschien nog wel meer waar dan toen ik 'm schreef.



Een weg

Het is een weg.
Hier begint deze weg.
Hier.
Het brengt je op plekken
van dromen en van verlies.
Deze weg.
Deze weg bewandel je
zonder het inzicht van de ander.
Op deze weg beweeg je
en het verandert je.
Jij ervaart deze weg
zoals jij 'm ervaart.
Het is gissen naar de weg van de ander.
Naar of zij verandert.
Een goede weg
zoals deze weg
kruist met wegen van anderen.
Jij kiest.

maandag 13 april 2015

"Little bird" #Stories.of.my.Life

"I look up to the little bird
That glides across the sky
He sings the clearest melody
It makes me want to cry
It makes me want to sit right down
and cry cry cry."
-Annie Lennox


Mijn eigen 'little bird' draag ik nu voor altijd met me mee. Dicht bij mijn hart. Ode aan mijn moeders, hoeders, zusters, dochters, grootmoeders en alle voormoeders. Deze foto is van tijdens de tattoo-sessie afgelopen vrijdag. Hoewel hij nu al bijna klaar is, laat ik jullie pas weer een foto zien, als mijn 'little bird' echt af is.

dinsdag 31 maart 2015

Mooie Magnolia #Fotomobielen

Iedere dag voor 21 dagen lang, kiek ik met een thema met mijn mobiel. Afgelopen zaterdag trof ik deze mooie Magnolia bij mijn moeder thuis... 


...en het gedicht 'Zondag' van Remco Campert trof ik maandag ergens op het wereldwijde web.


Zondag

Zondag had ik me voorgesteld 
in de hangmat door te brengen 
tussen de stevige stammen van de bomen 
dicht boven de aarde 
en van de hemel ver genoeg verwijderd 
om me een mens op zijn plaats te voelen.

Maar het regende.

© Remco Campert 
Uit: Bij hoog en bij laag 
Amsterdam: De Bezige Bij 
1959 

donderdag 26 maart 2015

Van ontreddering naar dankbaarheid #Altar.for.Life

‘Complete ontreddering’ zo noemde vriendinnetje D. de situatie die ik gecreëerd had: bij man weg en verliefd op andere man. Dat beschreef de situatie en het voelen vrij accuraat. Toen. Het voelde voor mij alsof het universum me een hele harde duw vooruit gaf. NU moet het gebeuren. Om daarna te denken ‘wat gebeurt er?’ Op die momenten zelf is het vaak lastig te duiden waarom iets gebeurt. Dat gold toen ook voor mij.

Lorelei's ontreddering Beeld: Silvergrey

We leven acht maanden later. Nog steeds is niet alles in woorden te vatten of te duiden. Dat hoeft ook niet. Het zijn kleine lichtjes die zich steeds duidelijker aftekenen. Wat nu wel heel duidelijk voelbaar is, is dankbaarheid. Van de ene relatie in de andere is niet misschien het meest verstandige, maar het is gebeurd en ik ben er dankbaar om. Met alle hick-ups en hang-ups van dien en alle prachtige intense momenten. Wat ik zeg, dankbaar.

Nu leer ik mezelf kennen in een situatie waarin geen vanzelfsprekendheid is. Al was dat voorheen ook niet, nu voel ik het. Opnieuw afstemmen met mezelf, een nieuw sociaal leven opbouwen, het vormgeven van mijn financiële onafhankelijkheid, mijn liefdesleven; kortom mijn leven. Dit alles beschouw ik als een groot cadeau.

Het grootste cadeau deze periode is vooral de grootste verrassing. Twee jaar geleden schreef ik over bewuste kinderloosheid. Een hele bewuste keuze van toen (ruim 9 jaar geleden) – waarvan ik tot op de dag van vandaag geen spijt heb. Ruim een jaar geleden schreef ik vanuit iedere vezel in mijn lichaam; het gaat ook niet meer gebeuren moeder worden, ik vind mezelf te oud. En dat is goed.

Hoe verrassend was het dat toen ik (bij wijze van spreken) mijn oude voordeur achter mij dicht deed, die keuze (en het gevoel van te oud zijn) oploste. Het loste op in: als het kan, dan mag het en is het welkom. Ik wist voor mezelf dat mijn bewuste kinderloosheid niet voortkwam uit een ‘pertinente nee’. Het was ingegeven door de relatie toen. Die vond ik – en daar heb ik geen spijt van – belangrijker dan moeder worden.

De echte keuze, vind ik, is als beide opties open staan. Daar bevind ik me nu. Dat is waanzinnig. Of het ooit gebeurt, moeder worden, weet ik niet. Wat ik wel weet is dat ik zo dankbaar ben dat ik kan zeggen: wat er ook gebeurt, het is welkom en gebeurt het niet, vind ik mijn leven nog steeds waanzinnig mooi en waardevol.


Van ontreddering naar dankbaarheid. Daar ben ik nu. Misschien wel daarom.

dinsdag 24 maart 2015

Ik mis Apeldoorn #Stories.of.my.Life

Twee dagen geleden stond ik op het perron van Amsterdam Centraal. Ik kwam van een introductie voor een prachtige training van Hermelijn van der Meijden (daarover later meer). De omroepvrouw schalde door de hal en over de perrons, iets met vertraging en iets met geen treinverkeer mogelijk. Het enige dat ik hoorde was 'Apeldoorn'.

Op dat perron werd ik overspoeld door een golf van heimwee. Heimwee naar Apeldoorn, heimwee naar mijn opa en oma die daar woonden. Jarenlang kwam ik daar bij hen en het was altijd een groot genoegen om naar hen toe te gaan. Eerst woonde ze op een flat in het gedeelte van Apeldoorn niet ver van Paleis het Loo. Als we daar langs waren gereden dan waren we er bijna. Het gevoel dat daarbij hoorde herinner ik me nog steeds.


Later, ze zijn op hun 80+ nog verhuisd, woonden ze in een flat op drie hoog met uitzicht op de weg (klinkt niet romantisch maar het was een prachtige en prachtig gelegen flat). Als we aan kwamen rijden zag ik mijn opa al voor het raam staan of op het balkon, naar ons te zwaaien. Ik ken niemand die altijd echt zonder uitzondering altijd liet blijken hoe blij was ons en mij te zien. Een en al warmte, het spatte er van af. Ik hoorde daar op het perron 'Apeldoorn' en ik maakte ter plekke een kleine reis terug in de tijd.

Ik mis Apeldoorn.

zaterdag 14 maart 2015

In de schaduw zie je het licht #Stories.of.my.Life

(Geen vooropgezet, voorbedacht stuk, al schrijvend zoek ik hier naar de juiste woorden. Als het onsamenhangend overkomt - weet je waarom. Geen excuses hier. This is my place ;-))

Waarom schrijf ik, waarom blog ik - wat is mijn motivatie? Wat is mijn motivatie, sowieso? Waar alweer bijna acht maanden geleden alles vanzelfsprekend was en alles vanzelf ging - ook mijn schrijven - is dat nu niet en gaat dat nu niet. Alles lijkt te zijn gestript ("to truth and bone" - Heather Nova). En ik ook.

Waar een sociaal leven 'gewoon' plaatsvond, is dat nu niet. Waar het schrijven vanzelf ging, gaat dat nu niet. Wat betekent dat, wat zegt dat. Ergens kreeg ik terug dat ik met mezelf in de knoop zit of een mens van twijfel ben, maar dat is het niet. Als het iets is, is dat ik alles nu opnieuw definieer (daar al even mee bezig ben) - niet vanuit onderdeel zijn van een geheel, maar vanuit mezelf.

Soms voelt het alsof ik in de schaduw zit en dat zat me dwars tot een paar dagen geleden. Ik stond op het perron te wachten op de trein. De zon scheen, maar ik stond onder de overdekking; in de schaduw zou je kunnen zeggen. Op een goed moment keek ik op naar de muur waar het zonlicht op viel, dat vanuit mijn schaduw zo mooi zichtbaar was. Daar realiseerde ik; in de schaduw zie je het licht - de schaduw biedt een prachtig uitzicht op licht.

Mijn uitzicht vanuit de schaduw een paar dagen terug

Waarom schrijf ik, waarom blog ik - wat is mijn motivatie? Wat is mijn motivatie, sowieso? Hoe gestript alles nu ook is, er is ook in de schaduw een enorme drive voor leven voor Zijn. In welke schaduw ik ook zit, dat licht zie ik altijd. Mijn schrijven is onlosmakelijk verbonden met mijn leven met mijn Zijn. Ik kan niet anders. En als ik in het proces één persoon met mijn woorden weet te raken, is dat een geweldige bonus.

Soms biedt de schaduw plek en ruimte om tot jezelf te komen, zo zie ik het. Het 'dwingt' je naar binnen te gaan. En het is het licht dat jou die schaduw, ruimte biedt. In feite 'opereer' je altijd in het licht. Want zonder het licht zou er niet eens schaduw zijn. Maar 'boy' ben ik blij 'dat ik het licht zie'.

Opgedragen aan alle trouwe lezers, mijn familie, mijn vrienden en aan mijn 'XdDdX'

maandag 9 maart 2015

Van Niets naar Iets; een nieuw ritme #Stories.of.my.Life (up-date)

Al eerder schreef ik mijn dogma van drie keer per week te posten, los te willen laten. Dat lukt me aardig. Ik schrijf wanneer ik wil, wanneer ik een verhaal gevangen heb of een urgentie tot schrijven voel. En als het me niet lukt, als er niets komt - gebeurt regelmatig - is dat ook goed. Het is bijzonder te merken hoe ik mezelf vanalles opleg, daarnaar 'leef' en vervolgens mezelf daarmee klem kan zetten. Terwijl schrijven gedijt bij rust, bij ruimte, bij mogen en niet moeten. En dat geldt eigenlijk voor alles.

Dus nu staar ik naar buiten of naar de muur, met uitzicht op mijn dromen- en verhalenvangers (kijken of dat meer verhalen oplevert ;-)) of ik lig op de grond starend naar het plafond. Ergens in dat grote Niets - in de stilte - ontstaat altijd wel Iets.


Niets (concept)


Het is goed zoals het is
zelfs als het niets is.
Je kijkt me beteuterd aan
het is niet wat je had verwacht.
Dat niets heel veel is
en eigenlijk heel wat
zie jij niet zo.
Pas wanneer er een strik om zit
is het een cadeau.
Waar je wat aan hebt
dat je op een plek zet.
Alleen dan vindt je er wat van.
En van niets vind je niet iets.

Je stampt door de kamer
van onbegrip: leg het me uit.
Je wilt begrijpen wat ik bedoel.
Je wilt weten wat ik voel,
omdat daar een waarheid
achter schuil gaat.
Lieverd, het is intentie
niet de daad.
Niet een ding,
niet iets wat je vastpakt.
Ik hou je vast en
druk je tegen me aan.
En begrijp dat voor jou
iets altijd meer en
beter is dan niets.

woensdag 4 maart 2015

De klokken luiden #Dichterlijke.Vrijheid

De klokken luiden het einde in
waar het begin was, waar is het begin?
De vragen de tranen van wat was waar
roepen de klokken al luidend op
Ik begrijp ze maar een einde duidt
niet op gebrek aan voelen,
een gebrek aan intens verdriet
De klokken luiden nog en luid
Wat zullen ze met hun geluid bedoelen?
Jij bent weg nu, ik ben er niet.
De klokken haar klepels likken tranen weg
dan kijk jij op, hoort wat het hart zegt
De klokken luiden het einde in
waar het begin was, waar is het begin?
Ik ben op reis naar ver naar mijn Jupiter
Jij wandelt door diepe diepte te voet.
De klokken laten voor nu los, zo is 't goed.


zaterdag 28 februari 2015

Twittercolumn @#Sweet.Saturday

Vandaag is het feest. Vandaag is Veerle mijn jongste zus jarig. En vandaag is het ook feest zoals eigenlijk de hele week, omdat mijn twittercolumn deze week weer tot de top drie beste twittercolumns hoort. Heel blij. Een goede afsluiting van deze februari. Laat maart maar komen!

Beeld: Natuurfragmenten.nl